所以我写字我拍照,在这些个闲暇的日子

2019-11-03 03:04 来源:未知

五月,日光多情,明亮刺目。

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日子如流水般,波澜不惊,在这些个闲暇的日子,时光也把白天的影子拉的很长。五月的午后,空气已没有了慵懒,阳光肆无忌惮。

总看不见走过的足迹

习惯了在五月的夜晚回来很晚,我感到日子沉重,我喜欢在漆黑里的感觉,如索然无味,张皇失措,在行走的时候,喜欢听高跟鞋敲击地面的声音,空旷而又悠远,日子也就在这静寂的夜里,昼夜相承。

总怕忘记

很多时候,因为那些毫无价值的忙碌,也因为自己孱弱的个性,忽略了阳光背后的美丽。渴望温暖,却又对一切充满怀疑,心意也总是在浮光掠影中踩着凌乱的舞步,独自固执的浮想。

不想站在落寞的街

我是个外表明媚,内心忧伤的女子,如果忧伤变成黑暗多好。

不知所向

我情愿我是个黑暗的女子。

所以我写字我拍照

一直渴望平静和淡然,当面对别人那些安慰和问候,我摆弄着表面的冷漠和漫不在乎,不想在人面前袒露自己的虚弱,其实只有自己知道,褪去那份伪饰的坚强外壳,我是如此的狼狈。

怕忘了自己忘了你

不堪却又无以面对。

记忆的彼端是凝望

快乐,成为忧伤的华盖,它越是美丽,越是露出忧伤的沉痛,无与伦比的沉痛——。

请你帮我记得

生活每天还在继续,忧伤也只是深夜里的轻叹,可是没有来由,我却喜欢在忧伤中剥离自己,让自己深陷其中,甘愿沉沦。

我想好好珍惜

于是那些旧日的时光,那些曾经的过往,那些揪心的疼痛,总是清晰如昨,悲欢离合,人情世故,于是也习惯了伪装自己,冷眼看待一切。

......

然生活也有温暖,那些感动的问候,那些美好的瞬间,那些患难时的帮助。点点滴滴感化着那颗敏感脆弱的的心灵,如沐春风般的让人心生希望。

六月,那些美丽的期许,你可曾记得?是否依然在等?

时光若水,原本是红尘中一淡雅的女子,不求锦衣玉食,只愿与心爱之人长相厮守,相濡以沫,然却这样简单的愿望,却如一片遥远又模糊的风景,可望却又不可及,如流星般划过天际,唯有对着浩渺的夜空喟然长叹,也习惯了于夜半时在吞云吐雾间寻求缭绕指尖的那一抹温暖。

对不起,我似乎总是那么忙。总是一段时间不联系不问候,像是消失在你的世界里。我想说,以后不会了,我会学着合理安排时间,快乐的去工作、去学习、去生活、去温暖你...

我是个极易厌倦的人,我喜欢新奇的一切,在厌倦中丢掉一些人,一些事。华丽的转身总会有新的故事,总是值得期待,可是我却又是如此恋旧,怎么也忘不掉那些共同曾走过的日子,哪怕是短短几天,却已然是刻了骨铭了心。那些念念不忘的事情在念念不忘中就真的会淡忘吗?

5月5日,连续紧张一天,结束考试。有些忐忑,又有点轻松,examiner慈祥的笑温暖了我,奖励自己一个冰激凌,深吸一口珠海的空气,返回东莞。五月的天空,忽暗忽明,阴晴不定,讨厌这样要下不下的雨。风,在车窗之外肆意的吹,珠海大道的绿荫和那些地铁让我喜欢上这座城市。我想,在这座城市里看看大海、看场电影、喝杯咖啡,或只是走走......

也许一切应该交给时间,让时间来淡忘一切。

透过车窗,就像透过时光的缝隙,穿梭,然后如烟散去。不就像你说的,梦一场,梦醒了,如果没有你。我似乎又看见了远方的寂寞,但我不想让自己泪流满面,我知道那些忧伤,就像别人看不懂的烟火。一抹阳光,从厚重的云层里射出,扫在我的脸上,让我停止忧伤。其实你知道的,生活中我一直是坚强而温暖的女子,不是吗?更重要的是,我很快乐!

曾几何时,喜欢了暧昧,和自己纠缠不清。

忙碌的时候总有许多想做而没做的事,比如那些相聚,那些问候、那些文字.....

低到尘埃的时候,唯有沉默。面对指责和期待,能做到的,还是沉默——。

可是我一直很健忘,总是记不起发生过的事,说过的话,以及心里浅浅的想法.....

是不是时间久了,那些蚀骨的疼痛也淡了,心也宁静了许多,回忆也随之褪色,人也云淡风轻了。

我总对你说:等六月!

日子依然平淡如水,在每个平淡的日子里行走着,感叹着,欢笑着,痛哭着,珍惜着,在这个世事繁杂的社会里,拥有一颗素朴聪慧的心,去捕捉生命的感动,去寻觅阳光里的美好,生活虽有不如意,但生活的主旋律还是那样美妙,因为有爱,有所期待!

于是,六月有了许多美好的期许。六月,我们相聚!

人生苦短,岁月静好,人生总是有那么多美好的希望和梦想,在这个初夏的温暖里,静静的走过记忆,剔除苍凉,希望留给自己的是一抹明晰的未来,做一个忧而不伤的女子——

你在北边的那座城市,究竟过着怎样的生活,是我设想不出的。那是我没到过的地方,没看过的天空,究竟是明媚还是忧伤?你说,终于留下我一个人孤零零的留在面板上。我想对你说,我不孤单,我很快乐,我会努力去做我想做的事。如果顺利,六月接他们过来身边,如果可以,我们依然并肩在同一座城市。父母无法见证孩子的成长与子女无法陪伴父母的老去,同样苍凉。当你发现他已经长高了,他们已经苍老了,才知道与我们心底的记忆之间有那么长的空白,再叹时光,又有何用?

你说休假来看我,给我做饭吃,我说你别来,我要看书要考试。多么不知好歹。六月,我去看你吧。每次我听到那些思念想哭时,你笑着说没什么,我知道你是强忍着心中的泪。以前我不懂你的坚强,是多么让人疼惜。我们一起努力吧,六月接他们过来身边。我相信,那些想法,行则将近,否则,永远只是想。

你在电话里掩盖不住的喜悦,惊讶之余我猜到自己已经是准干妈了,让我突然想去看你,我担心再见到你时你已经挺着大肚,不能和我拥抱打闹。从小到现在,都已经这么多年过去了,我还是不习惯我们都已经长大了,你已为人妻将要为人母了。但你淡淡的幸福,是我所欣慰的,喜欢看你温暖的笑,看你像个家庭主妇一样过日子。

你在短信里简短的话语,我知道你一定又在忙碌奔波,很熟悉的感觉,不就是曾经的我吗。总喜欢抽时间跟你侃几句,你特有的冷幽默总让我觉得温暖。一直觉得你像是一朵静静绽放淡雅的花,在那片土上不悲不喜。我们去逛街吧,边走边聊,买些喜欢的东西,或者在街上捡个帅哥给你。

约你吃饭,三通电话之后,我依然不知道你在说什么,吃还是不吃。呵呵,这才是你嘛,看你踏着招牌式的步伐蹒跚而来,只是瘦了很多。我们去拍照吧,不知道你是否还有这般雅兴,带着你的昂贵相机,拍一集我们想要的六月。

你兴奋的告诉我要来虎门,离我很近,终于可以与我相见了。可是我却让你失望而归,因为我忙,分别7年的相聚只是一种设想。我答应你常打电话给你,让你知道我过得很好,然后我们约好一起回家乡,再去看看我们种在河边的那棵树。

你偶尔会发短信问候我,而我只是偶尔回复只言片语,因为我的忙碌与沉默,你已经不再打电话过来。而你却一直都在,默默帮我关心和帮助她们,我知道,但我却没有感谢。许多时候我以为自己的心只有一角是暖的,其它全是冷漠。你是不是也这样觉得呢?

回头看看,时光并不忧伤。至少有你们,是我内心的温暖。

六月,我想去一个没有去过的地方,不必很美不必很远;想回博罗看看,虽然再也找不到曾经的影子;想去踩单车,乘着风的感觉,像是在寻找春天或是秋天,只是我一直学不会如何去踩;想去剪发,不曾打理的头发已经长到我无法接受的标准,每天盘在脑后不敢放下,其实我更喜欢披发在肩的美好;想去喝咖啡,忘了有多久没尝过那种味道,已经戒了很久;想要买一束桔梗花,一直钟爱于她如秋露般的淡雅与清幽,只是许多花店没有她的一角,也不知道她的名字......不敢要的太多,怕上天会惩罚我考试不通过。

凌晨了,依然没有写出想要的感觉。思绪无法融合,感触无法存储,堆积太久的心事,注定最终随风而散。每当心存悲凉时,指尖就会开出忧伤的花,其实我的思绪常常空白,飞舞着指尖也敲不了一句完整的话。只是喜欢把心里的那些疼痛和纠结安放在这里,借此摆渡这忧伤。

也许身体与心灵的温度,是一样的,所以我的指尖,已经不再那么冰凉。我相信一切永远都会那么美好,于是我,淡淡微笑,浅浅入睡,一切安好。那么你呢?

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